LAS NUEVAS MAMAS

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Me llega una noticia que no puedo dejar de comentar a pesar de no tenerme casi en pie( baños, cena y este cambió de hora que produce sueño infinito) : control de embarazo por Apple, smartphone...Por Dios, si yo casi ni se lo que significan tengo un iPhone si, pero más   casualidad que por otra cosa.
Pero a lo que vamos, resumo, que con tu teléfono ya puedes llevar un control prenatal. Yo, personalmente, es que ni me lo hubiera  planteado( que en mis tiempos, pues no había, no) ya bastante control tenemos con los gines, las pruebas, la Ss o el privado, las visitas a internet ( prohibidas en mi caso concreto) . Pero que están están y cada uno pues, oye, que lo pida en la fiesta esa que se hace ahora importada de los americanos con las amigas baby que??
Ahora, si que me pido el del control del stress, que os cuento un secreto: más falta hace  si cabe el control para la fase  post natal..

SWEET HALOWEEN

Esta semana es Haloween. Es decir que aún queda una semana y no podemos mas ya con tanto espanto, (calabazas, esqueletos,... ya sabéis) y digo yo que si realmente habrá alguien a quien  le hará ilusión esto . Yo creo que ni a los niños que en mis años de experiencia los he visto llorar a gritos al ver a sus compañeros disfrazados y llenos de falsa sangre. Se van acostumbrando, también os lo digo aunque no se  si eso es una buena noticia. .
Bueno, lo dicho, cuando tienes hijos, además de oir toda la semana canturreos en inglés sobre trick or track (  que es eso del truco o trato ).  A mi que me lo expliquen porque por más películas americanas que haya visto jamás lo he comprendido ( o terminado de verlas porque las películas teen americanas hallowen tienen su aquel).
Además de los tarareos infernales,  digo, aquí ahora de repente compites con las demás mamás en la confección y compra de terroríficos disfraces y maquillajes ( yo creo que algunas mamas contratan a profesionales auténticos, si no, es que no se comprende). Y te ves yendo a grandes naves de disfraces preguntando si tienen tres tallas de dracula o dracula-laura según el caso, desoyendo tus instinstos mas básicos de pasar del tema.
Nosotros ,la familia,  personalmente,  además tenemos dos celebraciones, llevamos asi dos años. Las del cole, en las que soy de esas madres que no acompañan con bizcochos en forma de dedos, porque no se cocinar y que pinto a los niños diez minutos antes con mi eyeliner para que parezcan que tengan cortes en la cara ( aunque no se sabe ni lo que es) y les coloco las susodichos capas de Drácula como puedo.
Y  al margen tenemos una fiesta por la noche propiamente dicha, donde se nos invita a los padres a disfrazarse también, yo sin nada y sólo con mi ojeras  bien puedo parecer ya de la familia monster ;y donde los niños tocan a todas las casas pidiendo chucherías.
Aunque  este año , después del año pasado en el que subi ocho plantas acompañando a los niños mios y del vecindario ( algunos gritaban de terror sobretodo cuando veian las caras de esos vecinos no-niños que ni tenían chucherías ni ganas del follón de las escaleras) al truco o trato famoso, casi acabo en urgencias... creo que voy a poner mi cara mas maligna y esperar tranquilamente que toquen a mi casa con  una bolsa llena de todas las chuches mas prohibidas. Después pongo el cartel de ataúd cerrado hasta mañana.

DE COMPRAS

Me veo en la necesidad más absoluta de ir de compras. Ir de comprar para los trige no es tan fácil. Quiero decir con esto que no puedo hacerlo a la antigua usanza llevo al niño, le pruebo el jersey , elijo color...
Alguna vez lo hemos intentado.
-Tres de la talla 4?? Pero eso es imposible.
-Imposible no será, que  no la tienen en la tienda...
-Que no, no se hace así, que hay un modelo por talla, señora. Hay que pedirla, pero ya no nos quedan modelos ni catalogos. Esto se viene en agosto... para elegir la del cole como todo el mundo.
-Ya, y en distintos colores??
- Pues uyy, sólo queda fuscia y gris. Fucsia dos!
-Si, pero son niños y son tres... es que en agosto nos venía mal...y claro se nos ha echado el tiempo encima.
-Pues usted vera.
Y ante la mirada reprobadora por no haber sido lo suficientemente planificadora como  para comprar la ropa cuatro meses antes o en las rebajas anteriores, sintiéndote muy culpable pues coges cualquier cosa de dos tallas distintas y colores diferentes sabiendo que después los niños se van a pelear seguro y que la talla grande pues vamos, que te sirve para la niña.
Y claro, ya excepto casos in extremis , que te arrastran las buenas abuelas literalmente: ahora compro online.
  Así que hace dos días y muy moderna que soy, cojo mi ipad y ya esta... ale si tocar, sin subir y bajar escaleras y esperar y lidiar con la super antipática de la  dependienta ( si es que se digna) pincho el mismo jersey, tres veces, el mismo polo blanco nueve veces, y ...uyy a lo mejor para Lu... Espera que me voy a la sección de niñas ,  y este vestido? Espero que no sea de lana. Pincho. Y con estos leggings..ideal!
Voilá, hay de mujer.. ( yo es que ir de tiendas no  lo soporto) pues me doy una vuelta: este vestido me va a caber? Pincho y las botassss. Genial...
Cuando pongo el número de la tarjeta es verdad que  me parece un poco caro ,  pero bueno...somos 6!!! Aunque para  buenpadre se me ha olvidado echar nada en la cesta de la compra, en fin...

Hoy ha llegado el pedido: Vienen tres vestidos de señora, dos jerseys de niño y nueve polos. Reviso el papelito y pone eso. Yo creo que el error habrá sido de comunicación o del ordenador claro. Aunque, por si acaso, a lo mejor la próxima vez reviso la cestita de la compra... que con las  prisas....

Ya os digo yo, que no es nada fácil.

SI NO QUIERES SER COMO ESTAS, LEE

El universo maternal no excluye otras parcelas. Sólo te quita tiempo.  Hoy quiero hablar de literatura, concretamente, de un autor que he descubierto y que se llama Benjamin Black ( pero eso es sólo un pseudónimo).

Yo lo he descubierto ahora pero se trata de John Banville. La realidad es que siempre he sido una lectura compulsiva de libros  de detectives , policiacos, lo que se llama novela negra ( vamos que para mi Agatha Christie publicó demasiado poco , y en los momentos más delicados de mi vida suelo recurrir a su obra como anestesia: mejormounsier Poirot que Miss Marple). La obra de ConanDoyle y la de Raymond Chandler me la leí como con 18 años completa. Y el misterio del cuarto amarillo de GastonLeroux. Son mis favoritos!.

De mayor me encontrado con obras japonesas y suecas que no están mal. Pero nada que ver.

Y de repente me encuentro con este Black-Banville que resucita nada más ni nada menos que a Philip Marlowe ( parece ser que a petición beneplácito de sus herederos ). Quien no haya leído nada de Raymond Chandler seguro que ha visto  El sueño eterno y para ellos Marlow.quedará asociado para siempre con Humphrey , Bogart, por supuesto.( El gran maestro de la novela negra, creador de los diálogos más inolvidables de la literatura policíaca de todos los tiempos, tuvo una vida difícil. | Alcohólico y depresivo, incapaz de superar la muerte de su esposa intentó suicidarse en dos ocasiones. | En su lápida puede leerse una cita de El sueño eterno: 'Los muertos son más pesados que los corazones rotos' ) Esto lo encuentro en Wikipedia.

Black, obviamente no es Chandler en “ La rubia de ojos negros”,  pero se adapta a su estilo  cínico, tranquilo, del mejor Marlowe y sus mujeres frias y de hielo.

A partir de este libro descubro que Banville como Black, ha escrito una serie de novelas policiacas cuyo protagonista es un forense  totalmente infeliz en Irlanda y que no puede evitar ir desencadenando pistas sobre las personas a las que practica la autopsia.

Reflexiones geniales , suspense, un ritmo muy bien marcado, ingredientes no folletinescos pero lo suficientemente interesantes para enganchar. Lo recomiento de todo corazón.

Si alguno de mis seguidores sois de mi quinta sabréis en qué serie decían esa frase, la frase del titulo del blog. Un programa que como dice una persona muy cercana con quien lo veía siempre , no entendíamos nada pero nos encantaba. Nos gusta más ahora y  nos gustaría mas que los buenos hijos tuvieran opción a esos contenidos que a los de ahora:Callou Dora, las Monsters o el Jake ese extraño de la tele.Seguro que ya lo habéis adivinado.

POESIA PURA EN LA PELU

Hace poco  estuve en la peluquería, maladreando un poco, que sí, que no hay más remedio. A mi lado había una chica embarazada poniéndose transparencias, que estaba disgustadísima y en estado de shock decía ella.

- Y eso ? Le pregunta  la peluquera;

-Pues que me han dicho que es un niño, nos cuenta   a todos.

-Y yo la verdad soy muy de lazos y no me ha gustado que no sea niña, que no  he reaccionado todavía , vamos un disgusto… que lo que yo  tenía que haber hecho es  lo de Victoria Beckam para tener a la Harper esta, creo que ha sido lo del calendario chino,  si no de que…Poco a poco me voy haciendo  a la noticia… pero vamos…no os podéis imaginar …

-Mujer, que tampoco… mira esta señora (me llamaron señora) sí que se debió  llevar  un shock!!

Ni levante la vista de lo que estaba leyendo (de todas formas estaba alucinada viendo a ese extraño ser inmortal que es Isabel Preysler) , vamos  como si no fuera conmigo. Y es que  (qué sabía ella ,que alegremente soltaba estas “anécdotas”), si yo había formado  parte de esa cada vez más minoría para las  que la maternidad no ha sido un camino de rosas. La frivolidad  sienta bien, pero para mi , sinceramente, aplicada a otras cuestiones. 

VIAJES Y PUENTES ESCOLARES

 Pues que queréis que os diga, yo con niños, pasara algún tiempo hasta que vuelva a salir de viaje. No por los niños, no, sino por mi misma que tanto preparar  sus cosas y veremos que si vomitan, se pelean , se duermen se cansan...he  sido yo  la que en nuestro primer viaje oficial de más de una hora, me he mareado, no he comido me he cansado y me he ganado una migraña de las de aura y dos días. Me parece que ellos lo han pasado fenomenal.  El santo padre  creo que no tanto.

En fin, que la próxima el superbotiquin lo llevo para miii.(Ahí  va un consejo vamos, que si normalmente te olvidas de ti misma, pues al preparar un viaje ni te digo. Ahora bien, nuestro desconcierto será captado por nuestros  vástagos para portarse de formas inimaginables).

De todas formas  y en general estoy  bastante orgullosa de ellos. 

En este mismo orden de cosas , no obstante, os diré  que los puente son un auténtico ejercicio de paciencia y control mental. Y si ya hace mal tiempo, es prueba extra.

Pero bueno, cuando por fin llegamos a casa para intentar relajarme, me encuentro con la sorpresa de que los súper abuelos (tachan tachan) les han comprado una guitarra. Así qué como lo único que los calma últimamente es este mi iPad, no tengo más remedio que dejar de escribir...

QUIEN ES QUIEN

No quiero yo dar consejo ningúno, solo voy a contar mi experiencia y si alguien se ve beneficiado ,pues eso se lleva: de cuando  tus gemelos o  trigemelos nacen y tu y todo el personal hospitalario ( Dios mio, gracias que si llegan a nacer ahora con su kilo y medio y todas las chapuzas inherentes a los recortes y las decisiones políticas) se da cuenta que son idénticos.
Entonces, que puedes   hacer para diferenciarlos, lógicamente:
La primera idea es una cinta de colores distinta para cada uno,  pues no sirve de nada ya lo digo yo porque a los niños hay que bañarlos( y se desprende) y no se recomienda que tengan ninguna tela, lana o demás  que puedan llevarse  a la boca y atragantarse Descartamos la idea.
Idea mía, la segunda, descartada por unanimidad  e inmediatamente por toda la familia: ponerles un pendiente a cada uno de color distinto. Pero mujer que son los tres niños...
Idea de las abuelas , tercera y cándida,a bordar las iniciales en los pijamitas y baberos, mucho menos efectiva que la idea del pendiente que con esto siempre tienes un nombre a mano, pero no sabes ni quie se quitó el pijama ni  a quien en se lo pones. Me niego yo.
Al final, empezamos a utilizar  el sistema de los colores y del chupete diferente. Aunque estas abuelas que digo y tias abuelas, sin cuya ayuda tengo que decir que no estaría escribiendo este blog, no han tenido ningún remordimiento sospecho, en ponerselo a discreción a cualquiera de los niños, antes que reconocer que se habian equivocado.
 Pero que yo, os confieso ya solo veía una solución eficaz y definitiva:  el tatuaje. No  fuesen los niños a crecer con lios de identidad y provocar traumas que luego conllevaran terapeutas que afectaran a mi precario bolsillo.
La idea , por supuesto, ni me atreví a plantearla Menos mi mal que mi santo marido se dio cuenta que dos de los peques tenían sendos lunares naturales  en distintas partes del cuerpo.A lo mejor gracias a eso, incluso hemos acertado.  Y asi seguimos y ya sin chupes.

MI PRIMERA VEZ

Mi primera vez ha sido este verano. Tenía todo preparado desde hacía un año. Pero esta vez me pillaron por sorpresa.
No sabía ni que aspecto tenían hasta que le pase la lendrera a uno de los trillizos y salio el primero : Esa noche fueron tres cabezas. Pues ale, como soles, pensé siguiendo todos los pasos del prospecto. Salieron  seis, dos y uno en la última.
A todos los demás nos picaba la cabeza, pero  ya se sabe que somos aprensivos... y nos dormimos felices y agotados. Al dia siguiente empezaban mis vacaciones.
Por la mañana llame a una amiga que ya sabía yo había pasado por estos  trances:
-Pero tu no sabes, mujer lo que es eso.... hay que lavar todas  las sabanas de las tres camas¡¡
-siii?
-Claro ,y las almohadas, y los cojines, y los peluches y pasar la aspiradora por todas partes.
- Ahhh, Dios..
- Y  a más de sesenta grados y las liendres que sepas que no han muerto sólo los piojos así que comprate vinagre y pasa la lendrera
-Mas veces?
-Uyy  dos o tres veces cada dia ....y dos semanas por lo menos. Y la niña, la has mirado . Y tu?
-No..no se rasca.
-Y eso qué?. Pues si no te queda, compra mas tratamiento y llama a tu madre y que te laves tu el pelo, y que te mires...

La verdad, que exageración si aquí fue un trillizo y punto, pero bueno. Me puse el tratamiento, se lo puse a Lu. Tengo que decir que ya estaba empezando a parecerme pesado. Nuestros pelos son mas largos y además tenemos que tener los gorros puesto, pero solo  10 minutos. Mientras pongo las lavadoras.
Pues mira tu por donde, como ese dia teníamos una cena, me digo ya estamos todos listos. Y tan feliz nos sentamos a comer. De repente los vi, vivos, andando por la cabeza de Lu, de los niños,...el tratamiento de 40 Euros no los había matado.
Entre gritar o llamar a mi pediatra hice las dos cosas y me dijo que mujer, que hoy en dia los tratamientos como el que puse los engordan , que les echara otro , que sí tenía otro nombre comercial... Con el cariz que iba tomando el dia llame a mi madre. .Eran los dos de la tarde.
Lavamos cinco cabezas de nuevo incluida la mía porque no se pueden mezclar los tratamientos, secamos las cinco porque tiene que ponerse con el pelo seco. Echamos el champu, pusimos las cinco bolsas y lavamos otra vez las cinco cabezas. Y ahora pasamos las lendreras. Ya eran las siete de la tarde.
Sacamos mas de treinta de todos los niños, de la niña, mios por supuesto (llamamos a la cuidadora que se había librado gracias a las trenzas).

Lloré una hora seguida, nos arreglamos y nos fuimos a cenar. Mis dos semanas de vacaciones estuvimos pasándonos la lendrera con el vinagre.

Malditos bastardos. Nunca me volverán a pillar tan desprevenida

TRIGEMELOS Y LU

La pregunta que mas me han repetido  en mis últimos cinco años ha sido, ciertamente: pero...son trillizos ? 

Vamos a la compra.  A la playa.  Al aeropuerto. Y la gente te para, con naturalidad, con confianza ( por supuesto tu no los conoces de nada) y te sueltan  : si son iguales!! Tu los distingues? Cómo os apañáis con tres?.

Yo la verdad, lo llevo depende del momento, claro , porque si estas intentando que no se peleen porque dos quieren ir de tu mano y el otro también, si voy sola ( sin más adultos) intentando cruzar una calle o estoy ( porque por muy agoafobicos que me parezcan , voy ) en el supermercado intentando pagar;  pues ese no es un buen momento, no. Socializar en esas circunstancias, ciertamente es difícil; al igual que una respuesta que no implique ironía.

Pero es peor aún cuando vamos los seis , entonces las preguntas son las mismas, claro, pero es que también viene Lu:

 -que monos, si son trillizos, tienes tresss ?

- pero que guapos los niños....

Entonces mis respuestas suelen  ser mas parecidas a estas: No, señora, tengo 4. Que por sí no ha visto a la niña que bien guapa es también. Y no, no son trillizos , son trigemelos. 

Pero lo más es cuando te preguntan , absolutos desconocidos, que si son naturales o del in vitro ese. A eso, mira por donde,  no voy a poner lo que contesto.

DE CÓMO EL GINE ME DA LA NOTICIA

Pase unas semanas nerviosísima. Por Dios, que estaba embarazada de gemelos.. yo, que con mi Lu de dos años no daba abasto... y además, que es que tienen riego estos embarazos, veremos que pasa y así entre las naúseas, el stress del trabajo, mis vistazos a internet ( prohibidos si, pero los hubo), y mis desvaríos mentales imaginando lo inimaginable, volví a la consulta del ginecólogo.

Ya he comentado aquí que mi santo ginecólogo es poco hablador. En la segunda cita mientras estaba tumbada y bloqueada mi mente, por supuesto, porque yo con  las ecografías me pasa que ni las miro para qué, no veo nada...; se superó a si mismo. Paseaba el ecógrafo por mi barriga una y otra vez y  su cara tenia una expresión inexcrutable.

Cuando ya no pude contenerme más y ,siguiendo mi estilo, tirando a pesimista le comente que entendía por su silencio que el embarazo gemelar se había quedado en un gemelo nada más o quizás algo peor ( bueno no lo dije así, balbuceaba un poco y respiraba entrecortadamente de la expectación).

-Pues no,- por fin me miro a la cara.

-Vaya, genial y estooo, todo bien entonces?

-Pero sí que hay algo...

Yo verdaderamente, ahora lo digo con perspectiva no se como pude resistir estos segundos sin tomarme nada más que una tila,

-Algo?

-Sí, algo que hacía mucho tiempo que no veía, que curioso.

Por Dios, hasta mi bendito marido, cuya presencia se me  había hasta olvidado , ante tanto suspense, se acercó a la maquina de las ecografías y me dio la mano.

-Pues dime, dime .- Ahora que todavía lo puedo soportar pensé.

 A ver, te digo... es que no veo dos embriones.

-Ah vaya, pues lo que te decía, que no pasa nada, pero queda alguno?

-Verás es que...veo TRES . Estaría detrás de los otros  la última vez. Mira... miralos tú.

Imagino que saltar en la camilla no salte, que de verdad no se paralizo el mundo en ese instante, que no grite llamando a mi madre. Recordar sólo recuerdo que lo miré y le aseguré vehementemente y eso qué cuerpo lo aguanta¡ , por favor, que mis rodillas están delicadas. Por cierto, a ver si me puedo callar... hay algo mas fuerte que la tila que me  pueda tomar?

-Una tila doble y no te preocupes. Ahora sí, olvídate de internet.

Llamo a mi madre. Llamo a mi hermano. Que son tres.

- Tres de qué , a ver, que es imposible. A otro ... a otro, ve a otro medico.

Pero mira tu por donde, yo siento que esta vez sí que tiene razón. Y cojo a mi Lu en brazos mientras lloro y río a la vez. Que cosas nos pasan...

MERCADONA CITY

La  verdad que pensar en  ir al supermercado con los niños, así   de primeras asusta un poco. Por eso ayer fui sola. Tengo que decir que siempre va el buenpadre: ante las estanterías llenas de comida me bloqueo irremediablemente. Todo el mundo tan resuelto ,comparando los precios y tal … y a mi que me da un bajón  y una  inadaptación muy grande que más fácil sería estar escuchando una conferencia de astrofísica.

Pero como estaba sola , pues eso, elegí una pieza de fruta y algunas cosillas y fui a  pagar. Ya allí , la  cajera me mira con mala cara y me pregunta que a ver que  hacemos con el limón( ya en ese momento eche de menos a mi hija que lo sabe todo porque siempre va con su padre) y claro, yo así de pronto no la entendí, pues nada, que me lo llevo. Pero no lo ha pesado usted ( a estas alturas ya hemos  hecho  una cola muy grande). Ah, vale,  perdone,  quedespiste , le digo yo apuradilla y tengo que ir yo ahora a pesar el limón, digo por la cola? Pues usted vera.

Allí lo dejé, por Dios, que era uno solo. Ahora, no vuelvo a ir sin los niños: que mi hija hubiera sabido y le encanta pesar y poner precio  a verduras y frutas (no se que hacen los empleados mientras , todo tan hazlo tu mismo) y mis hijos hubieran  distraído a la cajera corriendo y enredando amablemente por todo el local.  A lo mejor le hubieran arrancado una sonrisa.